Январь 2019

Домашнее насилие является незаконным, неоправданным и никогда ни в каком случае не может быть приемлемым в Международном обществе сознания Кришны (ИСККОН). Любая интерпретация вайшнавских религиозных или социальных учений, которая потворствует, одобряет или оправдывает домашнее насилие, отклоняется Джи-Би-Си Северной Америки.
Приложения к резолюции

Источник: https://iskconnews.org/iskcon-statement-on-domestic-abuse-appendices,6930/


— Определение насилия в семье

— Влияние на детей

— Как выглядит внешне домашнее насилие?

— Защита является указанием шастр

— Почему женщина не уходит

— Самопомощь

— Решение прекратить отношения

— Признаки того, что ваш обидчик НЕ меняется

— Дополнительные советы для лидеров ИСККОН


Приложение 1: Определение насилия в семье


Под насилием в семье понимается эмоциональное, психическое или физическое насилие, применяемое одним человеком в отношениях или в браке, чтобы контролировать партнера. Злоупотребление может происходить часто или с большими перерывами между эпизодами, но это никогда не бывает одиночным событием.


Есть несколько типов насилия:


Физическое (к ним относятся):

— удар

— укус

— плевок

— пощечина

— толчки

— удар кулаком

— таскание за волосы

— поджег

— порезы

— зажимание

— любой тип насильственного поведения по отношению к жертве

— отказ в лечении

— заставлять употреблять алкоголь, наркотики


Сексуальное насилие:

— изнасилование

— попытки прикоснуться к интимным частям тела

— насилие, сопровождающееся принуждением к сексу

— унижать жертву на интимной почве

Эмоциональное насилие:

— навешивание ярлыков

— постоянная критика

— унижать партнера (часто используется, чтобы убедить партнера в его одиночестве), например: «Ты такая толстая! Да кому ты понравишься?», «Да ты даже своей семье больше не нужна!»

— действия, травмирующие отношения между жертвой и ее/его ребенком

*Обратите внимание, что иногда последствия эмоционального насилия могут быть такими же или даже более травмирующими, чем некоторые типы физического насилия.

Финансовое насилие:

— обидчик делает жертву финансово зависимой

— поддерживает полный контроль над финансовыми ресурсами

— отказывает жертве в доступе к средствам

— запрещает жертве ходить в школу или работать


Психологическое насилие:

— изолировать партнера от общения с семьей и друзьями

— вызывать страх через запугивание

— угрозы физического насилия или угроза лишить жизни жертву, ее детей, родственников, друзей или уничтожить имущество

— обидчик угрожает совершить самоубийство или навредить себе

— обидчик не позволяет жертве уйти из дома

— конфискация документов (паспорт и т.д.)


Приложение 2: Влияние на детей


Домашнее насилие и жестокое обращение с детьми взаимосвязаны. 65% взрослых, которые оскорбляют своего партнера, также подвергают своих детей физическому или сексуальному насилию. Это имеет продолжение и в детях, поскольку исследования показывают, что мальчики, которые становятся свидетелями домашнего насилия, повзрослев, в два раза чаще, чем другие категории мужчин, подвергают насилию своих партнеров и детей.


Дети, которые воспитываются в условиях домашнего насилия, вырастают в страхе и беспокойстве. Они всегда настороже, в ожидании когда произойдет следующий эпизод насилия. Они не знают, что вызывает насилие, поэтому они никогда не чувствуют себя в безопасности. Они чувствуют себя бесполезными и бессильными, чтобы предотвратить эти насильственные действия.


Дети могут выглядеть внешне нормально, но внутри они несут тяжесть хранения домашней тайны. Дети часто винят себя. Они изолированы и уязвимы, жаждут внимания, привязанности и одобрения. Когда один родитель изо всех сил пытается выжить, а другой поглощен контролем, дети становятся физически, эмоционально и психологически одинокими.


Дети могут выглядеть следующим образом:

— виноватыми

— пристыженными

— депрессивными

— разгневанными

— ночью мочиться в постель

— неспособными концентрироваться на чем-либо


Приложение 3: Как выглядит внешне домашнее насилие?


Следующие примеры иллюстрируют как часто выглядит насилие:


— Пара состоит в браке в течение одного месяца. Муж настаивает на том, чтобы жена оставила свою работу. Когда она хочет навестить своих друзей или семью, он запрещает ей или говорит, что он должен пойти тоже. Когда ее друзья пытаются позвонить ей, он отвечает на звонок и читает все ее личные электронные письма и телефонные сообщения.

— Жена прибавляет в весе после родов. Когда они одни, а иногда и на публике, муж постоянно критикует внешность своей жены. Он называет ее толстой и безобразной. Он говорит ей, что она непривлекательна из-за ее внешности, оставляя ее с чувством, что она недостойна любви, деморализованной и полной неуверенности в себе.

— После финансовых трудностей пара изо всех сил пытается свести концы с концами. Оба навешивают ярлыки друг на друга и обвиняют друг друга. Иногда он дает ей пощечину. После каждой ссоры он просит прощения и обещает, что это никогда не повторится. В разгар очередной ссоры он теряет контроль и бьет свою жену, оставляя ей фингал под глазом, а когда она падает, он ломает ей руку. Он извиняется и отвозит ее в больницу.

— Пара преданных с годовалым ребенком была направлена руководством храма на консультацию к психологу в связи с заявлениями о домашнем насилии. Оба утверждали, что его/ее партнер эмоционально, физически и финансово оскорблял его/ее. После посещения консультаций для пар, муж был направлен на оценку психического здоровья. Через некоторое время пара решила разлучиться и разделить опеку над своим ребенком.

— Два преданных были помолвлены. Мужчина начал физически издеваться над своей невестой (бить и давать пощечины) после того, как она отказалась заниматься сексом до брака. Она пошла к руководителю храма за помощью. Позже он признался в этом насилии. Он был отстранен от службы пуджари и ему было велено покинуть храмовый ашрам. Они решили не жениться. Она решила переехать в другой храм и чувствует себя хорошо. После одного года консультаций ему было разрешено вернуться в ашрам.

— Молодая пара с двумя детьми переехала из Индии в США несколько лет назад. Она стала общаться с преданными и подумывать об инициации. Муж был негативно настроен в отношении ее духовной практики и чувствовал угрозу для себя, так как считал, что другой мужчина (ее потенциальный гуру) был более важен для нее. Он расстроился и прибег к физическому насилию против нее. Привлекли полицию и он был направлен на консультации по управлению гневом. Она была направлена для консультаций с наставниками и они оба посещали профессиональные консультации. После нескольких лет консультаций пара стала лучше понимать потребности друг друга. Теперь они мирно живут вместе.


Приложение 4: Защита является указанием шастр


Как духовное сообщество вайшнавов, мы несем обязательство перед священными писаниями и традициями защищать других. «Шримад-Бхагаватам» утверждает, что: «В славные дни, или до наступления века Кали, брахманы, коровы, женщины, дети и старики должным образом получали защиту … защита женщин поддерживает целомудрие общества, благодаря чему рождаются поколения людей, приносящие в общество мир, спокойствие и прогресс». (ШБ, 1.8.5, комм.ШП)

Мы также знаем, что в вайшнавской культуре мужчины обязаны защищать женщин, а не совершать насилие над ними. В этой связи имеется несколько шастрических ссылок:

«О детях нужно заботиться. Это хорошо. Точно также и о женщинах. И о стариках подобных мне – обо мне всегда заботятся… Это цивилизация». (ШП Вишакхе деви, Журнал «Обратно к Богу», 1999 г.)

«Человек, строго следующий религиозным предписаниям, всегда старается надежно защищать свою жену. Из-за этого ему порой приходится испытывать страдания, но он должен стойко переносить их. Таков долг верного мужа. Господь Рамачандра личным примером показал, как нужно исполнять свой долг перед женой». (ШБ 5.19.5. комм. ШП)

«На духовном уровне нет таких различий: мужчина, женщина, или черный. Белый, или большой или маленький. Нет. Каждый является духовной душой. Пантитах сама даршинах. Видйа-винайа сампанне брахмане гави хастини шуни чайва шва-паке ча пандитах. Тот, кто п-настоящему образован, тот сама-даршинах. Он не проводит никаких различий. Тут так много западных женщин, девушек в нашем обществе. Они воспевают, танцуют, принимают сознание Кришны. Конечно, поскольку с внешней точки зрения, с точки зрения тела есть некоторые различия, мы держим мужчин и женщин отдельно, но это и все. В противном случае права одинаковы». (Беседа с репортером, 18 июня 1976 г., Торонто)

«Наш Кришна – большой семьянин. Кришна никогда не становится монахом и наше желание – войти в семью Кришны и общаться с Ним лично. Поэтому жениться и стать примерным семьянином – это идеальная жизнь в сознании Кришны». (Письмо Джеймсу Дуди, 10 июля 1969 г.)


«Женитьба и замужество не увеличивают чьи-либо права как господина/госпожи по отношению к мужу или жене. Мужчины и женщины объединяются в браке для служения друг другу в совместном служении Кришне. Жена не является объектом наслаждения для мужа и наоборот… Они женятся для того, чтобы удовлетворить Господа, а не чтобы удовлетворять самих себя… Никто из них не может заставлять своего партнера служить себе». (Бхактисиддханта Сарасвати об отношениях между полами, журнал «Гармонист»)


Приложение 5: Почему женщина не уходит


Существует много причин, по которым мужчина/женщна не оставляет отношения, в которых присутствуют элементы насилия:


Общество не предоставляет поддержку:

— друзья и семья не советуют (не поддерживают) жертву оставить насильственные взаимоотношения

— наставники побуждают жертву сохранять отношения любой ценой

Страх:

— жертвы верят, что если они уйдут, обидчик будет преследовать их с угрозами насилия или даже убьет не только их, но также их друзей, семью, детей, домашних питомцев и т.д.

— жертвы боятся потерять опеку над детьми

— обидчик угрожает навредить себе или даже совершить самоубийство, если жертва уйдет

— боязнь остаться одинокой/одиноким или изолированным представляется большей бедой, чем страх насилия, который они испытывают

Низкая самооценка:

— После продолжительного насилия, они часто теряют чувство собственного достоинства и начинают верить в то, что их обидчик прав. Они верят, что больше никто другой не станет заботиться о них.

— Они верят, что не смогут зарабатывать достаточно финансов сами.


Часто задаваемые вопросы о жертвах домашнего насилия включают в себя:

— Почему ты не заговорил раньше?

— Почему ты просто не ушел?

— Почему ты никому не сказал?


Стыд (среди прочих факторов) часто заставляет жертв чувствовать, что они оказались в ловушке, что их заставили замолчать, и что выхода нет. Позор — это то, что мешает многим жертвам заговорить.

Если вы имеете дело со стыдом, вот несколько вещей, которые следует запомнить:


Обидчик является ответственной стороной. Люди с оскорбительной природой (а иногда и семья, друзья или общество) могут убедить своих партнеров, что именно они являются причиной того, что партнер оскорбляет их. Это неправда. Каждый имеет контроль над своими действиями. Никто не должен вредить другому.
Вы не должны подвергаться насилию. Вы не заслуживаете того, чтобы вас унизили или навешали ярлык, сказали, с кем вы можете или не можете дружить, чтобы вас контролировали или причиняли боль. В здоровых отношениях каждый должен иметь возможность выражать свои чувства, не прибегая к насилию.


Приложение 6: Самопомощь


Построение системы поддержки после опыта насилия очень важно. Работа с травмирующим опытом может быть огромной, и полезно иметь кого-то, с кем можно поговорить об этом. Это может включать друзей и членов семьи, но также помните, что профессиональное консультирование и терапия могут быть чрезвычайно ценными в процессе выздоровления. Важно помнить, что у вас есть право выбирать как вы хотите справиться со своим опытом.
После переживания чего-то травматического, такого как домашнее насилие, уход за собой может стать большой частью исцеления. Это может выглядеть по-разному для всех, но некоторые люди предпочитают вести дневник, заниматься йогой, петь, молиться, читать или просто получать достаточный отдых. Важно снимать стресс и заботиться о себе физически и умственно.


Приложение 7: Решение прекратить отношения


Если вы пытаетесь решить, оставаться ли вам или оставить насильственные отношения, вы можете чувствовать смущение, неуверенность, испуг и разорванность. В одно мгновение вы можете отчаянно хотеть уйти, а в следующее вы можете захотеть сохранить отношения. Вы можете обвинить себя в насилии или чувствовать себя слабым и смущенным, потому что вы остались в отношениях, несмотря на это. Не попадайтесь в ловушку путаницы, вины или самоуничижения. Единственное, что имеет значение, это ваша безопасность.


Если вас оскорбляют, помните:

— Вы не виноваты в том, что подверглись избиениям или плохому обращению

— Вы заслуживаете уважения

— Вы заслуживаете безопасной и счастливой жизни

— Ваши дети заслуживают безопасной и счастливой жизни

— Вы не одиноки. Есть люди, которые готовы помочь.


Когда вы столкнетесь с решением прекратить оскорбительные отношения или попытаться их спасти, помните следующее:

Если вы надеетесь, что ваш партнер-насильник изменится… Исследования показывают, что насилие чаще всего повторяется снова. Насильники имеют глубокие эмоциональные и психологические проблемы. Хотя изменение не является невозможным, оно не является быстрым или легким. Изменения могут произойти только тогда, когда ваш обидчик берет на себя полную ответственность за свое поведение, ищет профессионального лечения и перестает обвинять вас, свое несчастное детство, стресс, работу, пьянство, употребление наркотиков или свой характер. Имейте в виду, что лица, совершающие насилие (особенно мужчины), крайне редко обращаются за профессиональной помощью, если это не предписано судом или если супруга не угрожает уйти.


Если вы верите, что можете помочь обидчику… Вполне естественно, что вы хотите помочь своему партнеру. Вы можете думать, что вы единственный, кто понимает его/ее или что вы несете ответственность за решение его/ее проблем. Но правда в том, что, оставаясь и принимая неоднократные оскорбления, вы можете усиливать и запускать это оскорбительное поведение. Вместо того, чтобы помогать обидчику, вы можете увековечивать проблему. Терпимое насилие не соответствует нашим религиозным принципам терпимости и сострадания. Позволяя супругу/партнеру оскорблять вас, вы позволяете им продолжать совершать вайшнава-апарадху через жестокое обращение с вами. Злоупотребление вредно для духовного и материального благополучия как жертвы, так и обидчика.


Если ваш партнер пообещал прекратить насилие… Столкнувшись с последствиями, обидчики часто просят другого шанса, просят прощения и обещают измениться. Они могут даже иметь ввиду то, что говорят в данный момент, но их истинная цель часто заключается в том, чтобы оставить контроль за собой и не дать вам уйти. В большинстве случаев они возвращаются к своему насильственному поведению после того, как были прощены и они больше не беспокоятся о том, что вы уйдете.


Если ваш партнер проходит консультирование или реабилитационную программу для агрессоров... Даже если ваш партнер участвует в консультировании, нет никакой гарантии, что он или она изменится. Многие обидчики, проходящие консультирование, продолжают быть жестокими, оскорбительными и стремящимися все контролировать. Если ваш партнер прекратил преуменьшать проблему и оправдываться, это хороший знак. Вам по-прежнему необходимо принимать решение, основываясь на том, кем он является сейчас, а не на том идеале, которым вы надеетесь он/она станет.


Если вы беспокоитесь о том, что произойдет, если вы уйдете… Возможно, вы боитесь того, что сделает ваш обидчик, куда вы уйдете или как вы будете содержать себя или своих детей, но не позволяйте страху неизвестности держать вас в опасной, нездоровой ситуации. Обратитесь за профессиональной помощью и советом, чтобы принять лучшее решение для себя и своей семьи.


Приложение 8: Признаки того, что ваш обидчик НЕ меняется


Если ваш обидчик:

— стремится преуменьшить роль насилия или отрицает, насколько серьезно это было

— продолжает обвинять других в своем поведении

— утверждает, что вы тот, кто оскорбляет

— Давит на вас, чтобы пойти на консультирование семейных пар

— Говорит вам, что вы должны дать ему/ей еще один шанс

— чтобы продолжать лечение, его/ее нужно подталкивать

— Говорит, что не может измениться, если вы не останетесь и не поддержите его/ее

— Пытается получить сочувствие от вас, ваших детей или вашей семьи и друзей

— Ожидает что-то от вас в обмен на получение помощи

— Давит на вас в принятии решения об отношениях


Приложение 9: Дополнительные советы для лидеров ИСККОН


1. До проведения свадебной церемонии требуется предварительная консультация специалистов. Будучи профессионально обученными, консультанты часто способны различать и предотвращать разрушительные отношения и родовые сценарии, прежде чем они полностью развиваются. Это также может предотвратить трагическую семейную ситуацию, если в ухаживании уже сложились определенные закономерности.

2. Нужно взаимодействовать с местными правоохранительными органами. Учитесь у них и сотрудничайте с ними в решении проблем насилия в вашем обществе.

3. Просвещайте свою общину о явлении домашнего насилия. У нас есть тенденция в храмовых общинах сосредотачиваться на обучении библейским истинам и наставлениям по поводу брака, но в то же время не решать реальные проблемы, с которыми уже сталкиваются многие в общине.

4. Необходимо выступать против жестокого обращения, которое включает в себя обсуждение неправильного применения священных писаний в плане перекладывания вины, манипулирования и, в конечном итоге, удержания контроля над другими. Эти темы могут быть подняты на общественных обсуждениях, таких как воскресные программы. Озвучивая эти заблуждения, мы рассеиваем оправдания, которые нарушители могут искать, злоупотребляя нашей философией. По крайней мере, это привлекает внимание общины к важной проблеме. Образование может быть величайшим инструментом профилактики.

5. Быть рядом с теми, кто стал жертвами домашнего насилия. Слушать их. Поверьте, что насилие может произойти. Тогда будьте терпеливы. Может потребоваться время и значительные усилия для жертвы, чтобы справиться с проблемой.

6. Установите границы того, насколько вы вмешиваетесь. По возможности направляйте пары к профессиональному консультанту. Они, вероятно, будут проводить сессии по отдельности, пока не станет ясно, что достаточно безопасно участвовать в совместном консультировании. Совместное консультирование никогда не должно проводиться с парой до тех пор, пока насилие полностью не прекратилось. Это необходимо из-за риска еще одного насилия в результате раскрытия конфиденциальной информации во время сеансов. В некоторых ситуациях это время никогда не наступает.

Руководители храмов не должны отвлекаться на глубокие надежды на восстановление отношений. В случаях насилия в семье первым обязательством руководителя храма должно быть обеспечение безопасности жертв, а не спасение брака. Хотя мы справедливо принимаем священность и важность брака, когда в отношениях проявляется насилие и чрезмерный контроль, мы должны признать, что этот идеал уже разрушен.

После экспертного профессионального (а не пастырского) вмешательства, пара сможет посмотреть, можно ли восстановить брак. В качестве альтернативы жертва может признать, что отношения просто недостаточно безопасны, чтобы их можно было восстановить. Это решение всегда должно приниматься жертвой, и храмовые общины должны избегать давления на них в связи с этим решением.


(Перевод: Хари-канта д.д.)

Резолюция о насилии в семье (Джи-Би-Си ИСККОН по Северной Америке)

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *